Aliados internacionales.Cat

Transcurrido un año desde la Diada 2012, puesta de largo del proceso soberanista, es el momento de hacer balance en lo referente a la internacionalización del conflicto. Las intensas gestiones del gobierno Mas han dado sus frutos y no son pocos los apoyos recabados allende nuestras fronteras, esto es, más allá de los Pirineos y de la orilla meridional del Ebro. Repasamos aquellos de mayor nombradía por riguroso orden alfabético:

-Bossi, Umberto.- Socio de Berlusconi y dirigente de la Lega Nord, o Liga Norte, partido secesionista del norte de Italia, de ideología ultra y xenófoba. Denostado habitualmente por nuestros comentaristas aborígenes… hasta que compareció en el parlamento italiano con una vistosa camiseta estrellada del separatismo catalán. Desde entonces es más guapo que Franco Battiato o Roberto Begnini.

-Cañamero, Diego.- Dirigente del SAT, Sindicato Andaluz de Trabajadores, y alter ego del Che de Marinaleda, Sánchez Gordillo. Se apuntó a la cadena humana porque ese día no tenía en agenda ningún asalto a supermercados.

-Drombovskis, Valdis.- Primer ministro letón. Cierto que su respaldo duró apenas unas horas, pero qué horas… unas horas intensas de la más genuina exaltación soberanista. A sus fugaces parabienes a la independencia de Cataluña se sumó el gobierno lituano, con igual brevedad. Su beneplácito conjunto nos trajo a las mientes, bien que muy lejanamente, la reedición del alistamiento de miles de letones y lituanos, codo con codo, en los batallones bálticos de las Waffen SS nazis para combatir al poder soviético.

-Ibáñez, Paco.- Cantautor que interpreta el mismo repertorio desde hace décadas y no se pierde un concierto al grito de Caña contra España.

-Lara, Cayo.- Líder de IU y máximo exponente del agrocomunismo más o menos español... más menos que más. Su partido ha firmado un protocolo de ancilar sumisión a la postura de ICV favorable al referéndum independentista.

-Lucke, Bernd.- Líder del partido eurófobo alemán Alternative für Deutschland. Efectuó unas declaraciones en las que sugería a España que abandonara la UE, salvo territorios como Cataluña y País Vasco, ambos con una economía sólida y equilibrada. Sin duda el señor Lucke no anda al corriente de nuestras boyantes finanzas y del recurso continuado del gobierno de la Generalidad al FLA, Fondo de Liquidez Autonómica, ante la imposibilidad de concurrir por su cuenta a los mercados internacionales. Posiblemente Lucke conozca la paella y la sangría, pero no ha oído hablar de nuestros bonos patrióticos. Le invitamos a que adquiera unos cuantos. Lamentablemente para nuestros intereses, su formación no ha superado el umbral requerido del 5% para sentarse en el Bundestag.

-Margallo, Gallo.- Canciller de Exteriores del Reino de España al tiempo que ministro plenipotenciario del gobierno de Artur Mas en Madrid. Manifestó su admiración por el éxito de la cadena humana y la necesidad de conceder a la autonomía catalana, cuando menos, nuevas prebendas y un trato diferenciado, por aquello del traído y llevado encaje.   

-Picardo, Fabián.- Tiranuelo gibraltareño con la cara más dura que los bloques de cemento que lanza al mar para impedir la pesca en aguas territoriales españolas. Su mascota favorita es el mono de Berbería encaramado al peñón de la discordia. Fuma Winston de estraperlo. Recibió en su despacho al señor Albinyana, emisario de Artur Mas.

-Pollastre Fregit, Rei del.- También llamado Ramoncín, ex dirigente de la SGAE, militante destacado de los artistas cejijuntos, contertulio habitual de espacios televisivos y radiofónicos. Participó en el concierto del Camp Nou lanzando ardorosas proclamas republicanas que fueron ingrata y ruidosamente silbadas por el público.

-Salmond, Alex.- Líder del SNP, Scottish National Party. Presidente del gobierno regional de Edimburgo. Decidido a consumar la separación del Reino Unido, creyéndose la reencarnación de William Wallace, alias Braveheart. Lo peor de todo: el whisky de malta se encarecería de lo lindo al tener que pagar aranceles. En adelante catar un Knockando, o un Macallan de 12 años será un privilegio para paladares (y bolsillos) exclusivos.

-Ta Askatasuna, Euskadi, ETA, y su excrescencia política, Bildu.- El entorno de la banda terrorista ha manifestado su admiración por la vía catalana, que desestima el tiro en la nuca, método abertzale, por el taladramiento total de la cocorota a base de una monserga adoctrinadora, de aquí te espero, en TV3, emisoras anexas y medios semiprivados. También los gudaris fletaron autocares rumbo a la cadena humana. Ya nos honraron hace tiempo declarando el cese de atentados en Cataluña tras entrevistarse con Carod Rovira en Perpiñán.

Diada patán Cataluña 2014

Tras la manifestación de la Diada 2012 que enlató, nos cuentan, a 2 millones de personas en el Paseo de Gracia, es decir, 22’2 patriotas x metro cuadrado (22 y un brazo del 23), densidad nunca vista, ni en el metro de Tokio en hora punta, y de la cadena humana de este año, que pasó en apenas 24 horas de 350.000 inscritos, según organizadores, a 1’6 millones de participantes… hay que pensar ya en la trascendental Diada del tricentenario.

PSF tiene en agenda una transgresora propuesta: la Diada patán 2014. Sabida la importancia del fútbol como fenómeno de masas, se trataría de actualizar y revivir el pasado mediante un partido de fútbol-sala que enfrentaría a dos equipos, Austrias y Borbones, para dirimir en la cancha de una vez y para siempre esa vieja disputa. PSF necesita ayuda económica, humana y técnica para escenificar tan singular evento:

-Alquiler de una cancha polideportiva por espacio de unas horas.

-Alquiler de dos carruajes de época que llevarán a los equipos contendientes a las puertas del recinto (nos apañaríamos con uno -hay que ahorrar- poniendo en el traspontín dos rótulos alternativamente: FC Austrias y Real Borbones C de F).

-En la carroza viajarán cinco titulares por equipo, un par de suplentes y el coach. Todos ataviados con pelucas, casacas dieciochescas, la de los austracistas de un color y la de los borbónicos de otro… indumentaria que habríamos de alquilar en una tienda de disfraces. El capitán de cada equipo lucirá una banda al pecho para distinguirlo de sus compañeros. En la parte posterior de la casaca, como los jugadores de fútbol profesional,  llevarán su nombre ricamente bordado, por ejemplo: R. Casanova, Villarroel o Mariscal Starehmberg por el equipo local, y Duque de Berwick, Sabater de Copons, Conde de Benavent, y José de Marimón por los visitantes. Intercambiarán banderines en los prolegómenos del partido: uno con el águila bicéfala de los Habsburgo y otro con la flor de lis de la dinastía francesa.

-El árbitro vestirá casaca negra y llevará al cinto dos pistolas de chispa: una amarilla, para amonestaciones leves, y otra roja, la de expulsión, o tiro de gracia, para sancionar las infracciones del reglamento. Salsa de tomate. Dos alguacilillos en la banda con una camilla para retirar del terreno de juego a los jugadores amonestados (heridos) o expulsados sin remisión (RIP).

-Animadoras, estilo rococó-cheerleaders, con peluca, lunar en la mejilla, corpiño, escotes generosos, pechos prominentes, temblorosos como flanes, y miriñaques, que bailarán un minueto durante el descanso del match para la morigerada expansión de los asistentes.

-Un director de escena, operadores de cámara, técnicos de sonido, e iluminadores.

Tomaremos imágenes del partido desde diferentes ángulos. Repetición de jugadas polémicas a cámara lenta para conferir mayor verismo al documento videográfico. Expulsiones. Declaraciones de los protagonistas en la ducha. Y una banda de música, con los jugadores formados en la cancha, atacará las notas de Paquito Chocolatero. El resultado del partidillo, incierto. Tenemos un guión cerrado, tomas detalladas. Falta, insistimos, financiación y el equipo material y humano necesario… un director que crea en el proyecto, quiera consagrarse en el Olimpo del séptimo arte y, todo sea dicho, sopese muy seriamente la idea de emigrar a otras latitudes. De una cosa responde PSF: una vez editadas las imágenes, y difundidas a través de la red, infartará más de un nacionalista furibundo. Ese es nuestro compromiso. Colabora con un donativo o con tus conocimientos técnicos. La Diada patán 2014 te necesita. Contacta con nosotros.    

  

Crónica patánica Despachos y oficinas

Lo primero que hace alguien que toma posesión de un despacho es colocar en la mesa de trabajo una foto enmarcada de su familia, mascota incluida: un gracioso westhighland de pelaje blanco. En realidad es lo único que debería hacer en cuanto a la decoración del mobiliario, si se trata de un cargo electo, pues el despacho no es suyo sino de la ciudadanía que lo paga, lo mismo de quienes le han votado que de quienes no. Y su ocupación es temporal, una suerte de inquilinato.

Pero hete aquí que algunos confunden lo público con lo privado y piensan que el despacho es suyo. Hay casos en que eso, aunque erróneo, encaja a las mil maravillas con las ideas que defienden, pues si creen que un territorio es suyo, de su propiedad, cómo no lo van a ser 40 metros cuadrados de ese territorio. Y, entonces, como la concejal de CiU del distrito de Horta-Guinardó, Francina Vila, colocan en el despacho una bandera no oficial, la bandera de la estrella solitaria del separatismo, como si  fuera el balcón de su domicilio particular.

La confusión de las esferas de lo público y lo privado ha tenido, en los despachos, algunos conocidos precedentes, como las técnicas relajantes practicadas por Bill Clinton con la activa complicidad de una solícita becaria en el famoso despacho oval de la Casa Blanca, transformado por unos minutos en un motel de carretera, o la costosa remodelación, a cargo del contribuyente, de los despachos de esa inolvidable pareja, Mayol-Saura… ¿Qué fue de ellos?... en espacios feng shui aptos para las más trascendentes meditaciones.

En el caso de nuestro nacionalismo aborigen, más que de una confusión, deberíamos hablar de una extensión o proyección de lo privado a lo público, pues en la cabeza de los  actores de esa maniobra expansiva habita la certeza de que su acto es compartido y aprobado por todo el mundo, que sus sentimientos de pertenencia son universales y que nadie que no los experimente en igual forma merece representación política. Su despacho es, pues, una mera prolongación de su vestidor o de su cuarto trastero. Eso sí, sus retribuciones hacen el camino inverso, van de las arcas públicas a sus bolsillos privados.